A sorpresa è arrivata una nuova concorrente del reality show più ritardato di questa rete, eh si perchè la concorrente è arrivata più di una settimana fa, ma che dirvi, c'ho i miei tempi.
1. Si chiama Clara, che diciamocelo, l'hanno fatto apposta; già i miei colleghi cambo fanno fatica a dire il mio nome, per molti è Ciara alcuni chira ma per la maggiorparte è Ciarara. L'unica che lo azzecca è Mao, e a volte Mom.
Adesso è panico e risate, poi vagli a spiegare che è pure lo stesso nome.
2. è spagnola di Valencia, ma ha studiato e vissuto un po' ovunque quindi parla spagnolo, inglese, tedesco, francese e anche un po' di italiano. Avendo entrambe il desiderio di migliorare la lingua io le parlo in italiano e lei mi risponde in spagnolo, questo anche per non farci capire dall'altro concorrente della casa (non la scimmia, la scimmia capisce bene lo spagnolo, l'italiano non tanto, ma solo perchè è di Napoli )
3. ha una lieve ossessione per il pulito e una leggera germofobia.
Lo capisco un po' di panico all'inizio, tante malattie nuove, tanti germi nuovi, standard igenici pessimi.
Ma credo di everle sentito dire “hai idea di quanti germi ci sono qui?!” una volta per ogni angolo coperto di insetti e schifezze di questa casa.
Ha voluto comprare nuove spugne nuovi taglieri nuovi panni da cucina.
Le ho fatto gentilmente notare che non abbiamo le pareti
le ho inoltre fatto notare che a mezzo metro dalle nostre non-pareti c'è la giungla.
Non amo lo sporco, ma quando 10 minuti dopo che hai pulito il lavandino è già pieno di insetti (che scelgono la bianca valle di ceramica per venirci a morire dentro) o appena hai passato la scopa sul pavimento sbuca un allegro grillo-talpa che decide di forellarti le piastrelle seminando truciolato per la casa, oppure semplicemente i gechi, che va bene, migliori coinquilini mangia insetti non ce ne sono, ma.
Ma pur non condividendo lo stesso piano cartesiano, le leggi della natura sono uguali per tutti. Insomma anche se cammini sul soffitto i tuoi escrementi sono soggetti alla forza di gravità.
E non ti ho mai visto scendere qui a passare la scopa.
Voi vi chiederete: quanto cagherà un geco?
Ecco si, quelli piccoli sono come i nostri europei (Tarentola mauritanica ) ma quelli grossi (Gekko gecko) arrivano tranquilli ai 30 cm, e cagano e urlano.
Cagano e urlano. Spesso non contemporaneamente.
In ogni caso ho provato per le prime due settimane a tenere pulito e esente da insetti, perlomeno la cucina, ma alla fine ho gettato la spugna, anche perchè era pure quella piena di formiche.
Torniamo alla coinquilina.
3. Non ama cucinare, quindi appena tocco un fornello è li che mi sorride sperando che cucini anche per lei, il che non è un problema per me, se non fosse che la sua mania per l'igiene restringe moltissimo le possibilità (no uova, no insalata e ortaggi freschi, non usare quel tagliere, fai bollire l'acqua prima di farla bollire per la pasta, etc) e rompe anche un po' il cazzo.
4. Ultimo ma non ultimo.
Parla
molto
la mattina.
Non mi si deve parlare la mattina.
Thor lo aveva capito ( morgenmuffel diceva lui)
l'inquilino fantasma non parla mai
la scimmia raramente, ma solo dopo il caffè.
vi lascio la documentazione fotografica:
reperto A. non mi si deve parlare la mattina
reperto B. quanto cazzo sono grossi i gechi
1. Si chiama Clara, che diciamocelo, l'hanno fatto apposta; già i miei colleghi cambo fanno fatica a dire il mio nome, per molti è Ciara alcuni chira ma per la maggiorparte è Ciarara. L'unica che lo azzecca è Mao, e a volte Mom.
Adesso è panico e risate, poi vagli a spiegare che è pure lo stesso nome.
2. è spagnola di Valencia, ma ha studiato e vissuto un po' ovunque quindi parla spagnolo, inglese, tedesco, francese e anche un po' di italiano. Avendo entrambe il desiderio di migliorare la lingua io le parlo in italiano e lei mi risponde in spagnolo, questo anche per non farci capire dall'altro concorrente della casa (non la scimmia, la scimmia capisce bene lo spagnolo, l'italiano non tanto, ma solo perchè è di Napoli )
3. ha una lieve ossessione per il pulito e una leggera germofobia.
Lo capisco un po' di panico all'inizio, tante malattie nuove, tanti germi nuovi, standard igenici pessimi.
Ma credo di everle sentito dire “hai idea di quanti germi ci sono qui?!” una volta per ogni angolo coperto di insetti e schifezze di questa casa.
Ha voluto comprare nuove spugne nuovi taglieri nuovi panni da cucina.
Le ho fatto gentilmente notare che non abbiamo le pareti
le ho inoltre fatto notare che a mezzo metro dalle nostre non-pareti c'è la giungla.
Non amo lo sporco, ma quando 10 minuti dopo che hai pulito il lavandino è già pieno di insetti (che scelgono la bianca valle di ceramica per venirci a morire dentro) o appena hai passato la scopa sul pavimento sbuca un allegro grillo-talpa che decide di forellarti le piastrelle seminando truciolato per la casa, oppure semplicemente i gechi, che va bene, migliori coinquilini mangia insetti non ce ne sono, ma.
Ma pur non condividendo lo stesso piano cartesiano, le leggi della natura sono uguali per tutti. Insomma anche se cammini sul soffitto i tuoi escrementi sono soggetti alla forza di gravità.
E non ti ho mai visto scendere qui a passare la scopa.
Voi vi chiederete: quanto cagherà un geco?
Ecco si, quelli piccoli sono come i nostri europei (Tarentola mauritanica ) ma quelli grossi (Gekko gecko) arrivano tranquilli ai 30 cm, e cagano e urlano.
Cagano e urlano. Spesso non contemporaneamente.
In ogni caso ho provato per le prime due settimane a tenere pulito e esente da insetti, perlomeno la cucina, ma alla fine ho gettato la spugna, anche perchè era pure quella piena di formiche.
Torniamo alla coinquilina.
3. Non ama cucinare, quindi appena tocco un fornello è li che mi sorride sperando che cucini anche per lei, il che non è un problema per me, se non fosse che la sua mania per l'igiene restringe moltissimo le possibilità (no uova, no insalata e ortaggi freschi, non usare quel tagliere, fai bollire l'acqua prima di farla bollire per la pasta, etc) e rompe anche un po' il cazzo.
4. Ultimo ma non ultimo.
Parla
molto
la mattina.
Non mi si deve parlare la mattina.
Thor lo aveva capito ( morgenmuffel diceva lui)
l'inquilino fantasma non parla mai
la scimmia raramente, ma solo dopo il caffè.
vi lascio la documentazione fotografica:
reperto A. non mi si deve parlare la mattina
reperto B. quanto cazzo sono grossi i gechi
