I miei colleghi non si fidano delle cucine a gas.
Hanno il vizio di esplodere, dicono.
Nemmeno io mi fido, ma la mia casa è fatta di legno e non posso mettermi ad accendere un fuoco ogni volta che voglio bere un tè caldo.
In realtà anche le loro case son fatte di legno eppure loro cucinano tutti i giorni col fuoco, ma io sono una stupida Barang e mi riesco a dare fuoco alle sopracciglia accendendo le sigarette, figurati se alle sei e un quarto di mattina sono in grado di accendere un fuoco per fare il caffè.
Nell'altra casa avevo un fornello da campeggio, con la latta di gas che potevi comprare per 2000 riel al negozietto di fianco, dando in cambio quella vuota.
La latta finiva puntualmente a metà cottura della pasta.
Sempre.
In questa casa (la splendida palafitta di legno che condivido con lo spagnolo, Cobraman e il Dott. Shylo) abbiamo un fornello a due fuochi alimentato da una grossa e scrostata bombola.
Quando si è stanchi i più piccoli ostacoli sembrano montagne.
L'altra sera la fiamma si è affievolita piano piano sotto la mia padella, non ho riso, non ho trovato una soluzione. Mi sono seduta sbuffando e ho deciso che ne avevo abbastanza.
Fanculo l'acqua fredda, la corrente che salta ogni due minuti, il suono del generatore costantemente nelle orecchie, 'ste cazzo di cicale che sembrano allarmi d'auto, svegliarsi alle 6, il caldo asfissiante e le piogge torrenziali. Vaffanculo.
E gli insetti. Vaffanculo sopratutto agli insetti.
Basta, sono in sciopero.
Cobraman esce dal bagno e mi chiede con il suo inglese incomprensibile “chessuccede?”
“è finita la bombola” rispondo. E metto sul il broncio.
Dottor Shylo corre in soccorso, e comincia a leccarmi le ginocchia, intanto sento Cobraman in cucina che armeggia coi pensili.
Scosto il Dottore e la sua lingua umida, lui mi guarda con i suoi occhi da terapista ritardato.
- Oh Fuck – (traduzione; Accidempoli)
- wha? - (cosa)
- 'tss full of bludy ants duwnhere- (è pieno di simpatiche formiche quiggiù)
-shit – (perbacco)
la grossa bombola è sul pavimento e Cobraman ci saltella intorno imprecando.
A quanto pare le suddette simpatiche formiche hanno scelto il fondo cavo della bombola come nuova casa e non essendo d'accordo con il recente trasloco hanno deciso di scendere in corteo.
Come dicevo; vaffanculo sopratutto agli insetti.
Lascio Cobraman con i suoi amici (per chi avesse letto la puntata “cortesie per gli ospiti” le formiche son le rosso-nere tanto amate da Cobraman)
e decido che preferisco lasciarci una vertebra e portare la nuova bombola su per le scale che avere a che fare con una lite tra coinquilini Uno-contro-Mille.
Sono alla base delle scale che trascino la nuova bombola che un lampo nero precipita dalla finestra atterrando con un rumoroso CLANG.
Non ho bisogno di andare a controllare tra i ciocchi di legna ammassati sotto la finestra della cucina per capire cosa è caduto.
Cobraman si affaccia alla finestra e risponde al mio sguardo stupito.
- 't was the only reasonable things to do! - (era l'unica cosa ragionevole da fare!!)
Non c'è modo di descrivere il piacere di scaraventare dalla finestra una bombola del gas (vuota) per evitare una lite tra coinquilini.
La prossima volta che finisce la cambio io.
Hanno il vizio di esplodere, dicono.
Nemmeno io mi fido, ma la mia casa è fatta di legno e non posso mettermi ad accendere un fuoco ogni volta che voglio bere un tè caldo.
In realtà anche le loro case son fatte di legno eppure loro cucinano tutti i giorni col fuoco, ma io sono una stupida Barang e mi riesco a dare fuoco alle sopracciglia accendendo le sigarette, figurati se alle sei e un quarto di mattina sono in grado di accendere un fuoco per fare il caffè.
Nell'altra casa avevo un fornello da campeggio, con la latta di gas che potevi comprare per 2000 riel al negozietto di fianco, dando in cambio quella vuota.
La latta finiva puntualmente a metà cottura della pasta.
Sempre.
In questa casa (la splendida palafitta di legno che condivido con lo spagnolo, Cobraman e il Dott. Shylo) abbiamo un fornello a due fuochi alimentato da una grossa e scrostata bombola.
Quando si è stanchi i più piccoli ostacoli sembrano montagne.
L'altra sera la fiamma si è affievolita piano piano sotto la mia padella, non ho riso, non ho trovato una soluzione. Mi sono seduta sbuffando e ho deciso che ne avevo abbastanza.
Fanculo l'acqua fredda, la corrente che salta ogni due minuti, il suono del generatore costantemente nelle orecchie, 'ste cazzo di cicale che sembrano allarmi d'auto, svegliarsi alle 6, il caldo asfissiante e le piogge torrenziali. Vaffanculo.
E gli insetti. Vaffanculo sopratutto agli insetti.
Basta, sono in sciopero.
Cobraman esce dal bagno e mi chiede con il suo inglese incomprensibile “chessuccede?”
“è finita la bombola” rispondo. E metto sul il broncio.
Dottor Shylo corre in soccorso, e comincia a leccarmi le ginocchia, intanto sento Cobraman in cucina che armeggia coi pensili.
Scosto il Dottore e la sua lingua umida, lui mi guarda con i suoi occhi da terapista ritardato.
- Oh Fuck – (traduzione; Accidempoli)
- wha? - (cosa)
- 'tss full of bludy ants duwnhere- (è pieno di simpatiche formiche quiggiù)
-shit – (perbacco)
la grossa bombola è sul pavimento e Cobraman ci saltella intorno imprecando.
A quanto pare le suddette simpatiche formiche hanno scelto il fondo cavo della bombola come nuova casa e non essendo d'accordo con il recente trasloco hanno deciso di scendere in corteo.
Come dicevo; vaffanculo sopratutto agli insetti.
Lascio Cobraman con i suoi amici (per chi avesse letto la puntata “cortesie per gli ospiti” le formiche son le rosso-nere tanto amate da Cobraman)
e decido che preferisco lasciarci una vertebra e portare la nuova bombola su per le scale che avere a che fare con una lite tra coinquilini Uno-contro-Mille.
Sono alla base delle scale che trascino la nuova bombola che un lampo nero precipita dalla finestra atterrando con un rumoroso CLANG.
Non ho bisogno di andare a controllare tra i ciocchi di legna ammassati sotto la finestra della cucina per capire cosa è caduto.
Cobraman si affaccia alla finestra e risponde al mio sguardo stupito.
- 't was the only reasonable things to do! - (era l'unica cosa ragionevole da fare!!)
Non c'è modo di descrivere il piacere di scaraventare dalla finestra una bombola del gas (vuota) per evitare una lite tra coinquilini.
La prossima volta che finisce la cambio io.